teledoctor 24

Зависимость от человека

Монахова Альбина Петровна
Автор статьи
клинический психолог  •  Стаж 17 лет

Человек — существо социальное. Он не может жить без отношений с другими представителями своего вида. Это касается не только психологических аспектов, но и физического выживания. В норме отношения между людьми должны строиться на равноправии и доверии. Но зачастую происходит так, что одни человек начинает зависеть от другого. Разбираемся, почему так происходит.

Зависимость от человека

Что такое зависимость от человека

Под зависимостью в психологии понимаются такие отношения, когда один человек испытывает патологическую привязанность к другому. Он готов пожертвовать собой и своими интересами ради другого и не представляет жизни без объекта привязанности. Такая зависимость называется эмоциональной.

По большому счету мы все зависимы друг от друга — человек считается социальным существом и не может жить вне социума. Другие нужны нам не только для удовлетворения утилитарных потребностей — в еде, одежде, доме и так далее. Они нужны нам и для удовлетворения эмоциональных привязанностей и потребностей в любви, социальной принадлежности.

Кто в группе риска?

В норме наши отношения должны строиться по равноправному принципу «ты мне — я тебе». Однако в реальности так происходит не всегда. Некоторые люди буквально растворяются в отношениях и отдают больше, чем берут. Если эти процессы происходят в ущерб отдающему, речь идет об эмоциональной зависимости.

Какие факторы приводят к ней?

Фактор

Описание

Особенности характера

Люди мягкие и неконфликтные, которым сложно определять и оставить свои границы, чаще попадают в зависимые отношения. Им сложнее сопротивляться давлению и легче попасться на манипуляции.

Эмоциональная незрелость

Детская позиция во взрослом возрасте приводит к тому, что человек не может понять, что его доверием злоупотребляют, а он жертвует собой ради другого.

Сложности с родителями

К зависимости от другого человека приводит эмоциональная отстраненность родителей, гиперопека, насилие (физическое, эмоциональное, сексуализированное), жесткие требования (это приводит к зависимости от оценки и благосклонности других), алкоголизм и наркомания родителей.

Неправильные представления о любви

Жертвенность пронизывает многие литературные произведения и художественные фильмы. Если человек берет такие отношения за эталон, это может привести к зависимости от другого человека.

Самооценка

Люди, чья самооценка строится на внешнем одобрении, часто становятся жертвой зависимых отношений. Также в группе риска те, кто не может адекватно оценить себя. При этом страдают не только люди с низкой самооценкой, но и нарциссы, чувством собственной значимости которых легко манипулировать.

Социальные страхи

Самый большой страх человека — не найти свое место в обществе. Неслучайно раньше самым суровым наказанием было изгнание за пределы сообщества. Человек не может выжить без помощи других людей ни физически, ни эмоционально.

Человек, который находится в зависимых отношениях, часто не понимает, что он попал в ловушку. В результате он жертвует собой и своими интересами, чтобы удовлетворить потребности партнера. Манипулятор знает, на какие точки нужно надавить, чтобы добиться от жертвы нужного ей поведения.

Монахова Альбина Петровна
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог

Жертвой зависимости от общения с человеком часто становится тот, у кого есть проблемы с самооценкой и выстраиванием отношений. Наши психологи дистанционно помогут понять, страдаете ли вы от зависимости от других, и проконсультируют по любым вопросам о таких отношениях.

Online консультация

Какие виды зависимых отношений бывают

Зависимость — это не всегда плохо и неправильно. Например, маленькие дети полностью зависят от своих родителей, а наемные работники — от своих работодателей. Плохой она становится тогда, когда второй участник отношений злоупотребляет доверием и использует хорошее отношение жертвы для достижения собственных целей.

Выделяют следующие виды зависимых отношений:

  1. Личные. Это самая частая группа зависимых отношений. Она касается таких межличностных отношений, как любовь и дружба. Наивные представления о любви и верности часто приводят к тому, что один из участников таких отношений начинает манипулировать вторым для достижения своих интересов. Второй же жертвует всем ради любимого, растворяется в нем и забывает о себе.
  2. Детско-родительские. Инициатором давления могут быть как дети, так и родители. Чаще говорят о родителях, которые не хотят отпускать детей и делают все возможное, чтобы привязать их к себе. Однако агрессором может быть и ребенок, который манипулирует чувствами родителей и вынуждает их жертвовать своими интересами.
  3. Рабочие. Это большая группа отношений, которая включает не только отношения между начальником и подчиненными, но и общения между сотрудниками, отношений педагог-ученик в школе и университете. В этом случае человек жертвует своими интересами ради общего дела или сохранения отношений с коллегами, ничего не получая взамен.

Очень часто зависимые отношения строятся на манипуляциях («Ты меня не любишь, если не делаешь то-то»), шантаже («Если ты не сделаешь это, я уйду»), отрицании таких манипуляций («Такого не было, ты все придумываешь») и так далее. Зависимые отношения всегда нездоровые. Они разрушают как агрессора, так и жертву.

Как понять, что зависишь от отношений

Зависимость от подруги, коллег, родителей или любимого человека не формируется сразу. Привыкание к человеку происходит медленно и незаметно. Из-за этого бывает сложно самостоятельно понять, что попал в ловушки и зависишь от другого. Не помогают и предупреждения от близких — мозг блокирует информацию, которой мы не хотим верить.

И это вполне логично: нам сложно поверить в то, что кто-то злоупотребляет нашим доверием и использует наше хорошее отношение для достижения своих целей. Поэтому первым шагом должно стать наблюдение — постарайтесь трезво оценить ваши взаимоотношения с супругом, другом, родителями или коллегами.

Помочь в оценке могут следующие критерии:

  1. Вам кажется, что вы недостойны своего партнера (работы, родителей, друзей), и они постоянно говорят вам об этом.
  2. Вы испытываете тревогу от мысли о том, что эти отношения могут прекратиться.
  3. Вы готовы на все, чтобы сохранить отношения или работу. Часто жертвуете своими интересами для того, чтобы соблюсти интересы другого.
  4. Будущее кажется вам мрачным, вы не уверены в себе и завтрашнем дне.
  5. Для вас важнее одобрение партнера (коллег, начальника, родителей, друзей), чем собственные мысли. Ваша самооценка напрямую зависит от того, что говорят другие.
  6. Ваши достижения постоянно обесцениваются. Все сравнения не в вашу пользу.
  7. Партнер (работодатель, родители, друг или подруга) угрожают разорвать отношения, если вы не будете делать то, что они говорят. Они часто говорят, что вы не заслуживаете другого отношения и не найдете ничего лучше.
  8. Вас пугает плохое настроение партнера (работодателя, коллеги, родителей, друзей). Вы боитесь, что они будут недовольны вами и разорвут с вами отношения. Ваше настроение зависит от другого человека.

Вообще, чувство неуверенности, страха, недовольства, отсутствие радости, веры в себя и собственные силы — один из основных сигналов, которые говорят о зависимых отношениях. Второй участник часто манипулирует именно этими чувствами, вынуждая вас испытывать все более и более негативные эмоции.

Важно! Часто манипулятор целенаправленно разрушает психику жертвы газлайтингом, непредсказуемостью поведения (чередование периодов отчуждения с периодами любви и ласки) и моральным давлением. Жертве может казаться, что она сходит с ума и недостойна другого отношения к себе.

Как перестать быть зависимым

Зависимые отношения — это практически всегда вопрос личных границ и самооценки. Поэтому не так просто перестать зависеть от человека, как об этом говорят популярные блогеры и психологи. Жертва таких отношений всегда травмирована. К этой травме добавляются и действия партнера, который убеждает жертву, что без него, она никто.

Часто избавиться от таких отношений без помощи извне очень сложно. На это влияет и разрушенная самооценка, и моральное давление, и особенности характера, поэтому, если вы решились уйти от таких отношений, вам понадобится помощь извне — от родителей, друзей, специалистов. Это не значит, что невозможно побороть зависимость. Просто это долгая работа, которая направлена на следующее:

  1. Восстановить отношения с собой. Человек в зависимых отношениях часто жертвует собой и своими желаниями. Чтобы выйти из них, нужно сначала вернуть себя — вспомнить про свои интересы, свои желания и свои возможности.
  2. Проработать личные границы. Люди с зависимостью от других часто не понимают, что такое личные границы и где они лежат. Определить их поможет специальная литература для самопомощи или работа с психологом.
  3. Составить план и карту возможностей. Человек в зависимых отношениях часто уверен, что с ним что-то не так, он недостоин большего и лучшего, поэтому не стоит пробовать что-то изменить. В реальности ничего этого не существует. Если партнер или работодатель говорит, что вы ничего не добьетесь, просто попробуйте сделать это. Да, будет страшно. Да, возможно, с первого раза ничего не получится. Но если не пытаться, то ничего и не изменится.
  4. Попросить помощи. В зависимых отношениях у жертвы постепенно формируется чувство, что она ничего не может, ей никто не поможет и вообще она заслужила все, что с ней происходит. На самом деле это, конечно, не так. Просить помощи, когда не справляешься, — это нормально и правильно. Можно начать с ближнего окружения или сразу обратиться к психологу.

Чтобы не сорваться и не вернуться к зависимости от отношений, нужно вести дневник, в котором фиксируются все чувства и настроения. Также в него можно записывать все плюсы и минусы отношений, чтобы в минуты сомнений возвращаться к этим записям и вспомнить, что идете верной дорогой.

Монахова Альбина Петровна
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог

Манипулятор часто разрушает самооценку жертвы, поэтому выйти из зависимых отношений может быть непросто. Наши психологи дистанционно помогут вам найти выход из этой ситуации и проконсультируют по любым вопросам о здоровых и нездоровых отношений.

Online консультация

Частые вопросы

Какие отношения называются зависимыми?
+

Под зависимыми в психологии понимают такие отношения, когда один человек морально и эмоционально зависит от другого человека и жертвует собой и своими интересами ради хороших отношений с ним.

Кто в группе риска по зависимости от человека?
+

В зависимость от других часто попадают травмированные люди с низкой самооценкой и сложными отношениями с родителями. Также в зависимые отношения часто попадают мягкие люди, которые не решаются противостоять чужому давлению.

Как понять, что зависишь от общения с другим?
+

На зависимость от отношений указывают следующие факторы: готовность на любые уступки для сохранения отношений, отказ от себя и своих интересов, постоянная тревога и неуверенность, стремление во всем угодить партнеру.

Как перестать зависеть от человека, которого любишь?
+

Чтобы преодолеть зависимость, нужно сначала понять, что она есть. В этом помогут тесты, письменные практики, работа с психологом и близкие люди. Выйти из таких отношений самостоятельно может быть сложно.

Заключение эксперта

Зависимость от другого возникает в тех случаях, когда человек боится остаться один. Это часто происходит на фоне низкой самооценки, дисфункциональных отношений в семье, мягкости и неконфликтности. Выйти из таких отношений без посторонней помощи бывает непросто. Работа с психологом помогает убрать негативные установки, установить личные границы и научиться ценить себя без оглядки на окружающих.

Источники

  1. ... «Эмоциональная зависимость. От диагностики к стратегиям преодоления» Пестов М. Г. Москва. Добросвет, 2019
  2. ... Р. А. Кутбиддинова «Психология зависимости» Учебно-методическое пособие. Южно-Сахалинск, СахГУ. 2017
  3. ... Короленко, Ц. П. Аддиктивное поведение. Общая характеристика и закономерности развития // Обозрение психиатрии и медицинской психологии / Ц. П. Короленко. – 1992
  4. ... Рязанкина, Е. В. Деструктивные отношения и профилактика созависимости: Психолого-педагогические материалы. – М. : Чистые пруды, 2009.
  5. ... Егоров, А. Ю. Нехимические зависимости / А. Ю. Егоров. – СПб. : Речь, 2007
Комментарии: (1)
Оставить комментарий
Ответит автор статьи
avatar
Если у вас остались вопросы, пишите в комментариях, мы разберем вашу ситуацию и дадим развернутый ответ!
avatar
Монахова Альбина Петровна клинический психолог
Если у вас остались вопросы, пишите в комментариях, мы разберем вашу ситуацию и дадим развернутый ответ!
Ваш комментарий успешно принят и отправлен на модерацию.
avatar
Татьяна
15.05.2022
Здравствуйте! Росла в дисфункциональной семье. Теперь боюсь заводить близкие отношения, потому опасаюсь стать жертвой новых зависимостей и манипуляций. Как снять родительские установки, преодолеть этот страх и начать жить полной жизнью?
Ответить
avatar
Монахова Альбина Петровна
16.05.2022
Здравствуйте, Татьяна! То, что вы осознаете присутствие этого страха, уже хорошо. Теперь нужно понять, чего именно вы боитесь и почему. В этом поможет работа с психологом, который специализируется на проблеме межличностных взаимоотношений.
Ответить

Другие статьи по теме