teledoctor 24
Обновлено: 10 января 2023
Обновлено 10.01

Зависимость от человека

Монахова Альбина Петровна
Автор статьи
клинический психолог  •  Стаж 17 лет

Человек не может жить без отношений с другими представителями своего вида. Это касается не только психологических аспектов, но и физического выживания. В норме отношения между людьми должны строиться на равноправии и доверии. Но зачастую происходит так, что одни человек начинает зависеть от другого. Разбираемся, почему так происходит.

Зависимость от человека

Определение понятия

Под зависимостью в психологии понимаются такие отношения, в которых один человек испытывает патологическую привязанность к другому. Он готов пожертвовать собой и своими интересами ради другого и не представляет жизни без объекта привязанности. Такая зависимость называется эмоциональной.

По большому счету мы все зависимы друг от друга — человек считается социальным существом и не может жить вне социума. Другие нужны нам не только для удовлетворения утилитарных потребностей — в еде, одежде, доме и так далее. Они нужны нам и для удовлетворения эмоциональных привязанностей и потребностей в любви, социальной принадлежности.

Кто в группе риска?

В норме наши отношения должны строиться по равноправному принципу «ты мне — я тебе». Однако в реальности так происходит не всегда. Некоторые люди буквально растворяются в отношениях и отдают больше, чем берут. Если эти процессы происходят в ущерб отдающему, речь идет об эмоциональной зависимости.

Какие факторы приводят к ней?

Фактор

Описание

Особенности характера

Люди мягкие и неконфликтные, которым сложно определять и оставить свои границы, чаще попадают в зависимые отношения. Им сложнее сопротивляться давлению и легче попасться на манипуляции.

Эмоциональная незрелость

Детская позиция во взрослом возрасте приводит к тому, что человек не может понять, что его хорошим отношением злоупотребляют, а он жертвует собой ради другого.

Сложности с родителями

К зависимости от благосклонности другого приводит эмоциональная отстраненность, гиперопека, насилие (физическое, эмоциональное, сексуализированное), жесткие требования (это приводит к потребности в благосклонности других), алкоголизм и наркомания.

Неправильные представления о любви

Жертвенность пронизывает многие литературные произведения и художественные фильмы. Если человек берет такие отношения за эталон, это может привести к зависимости от другого человека.

Самооценка

Люди, чья самооценка строится на внешнем одобрении, часто попадают в зависимые отношения. Также в группе риска те, кто не может адекватно оценить себя. При этом страдают не только люди с низкой самооценкой, но и нарциссы, чувством собственной значимости которых легко манипулировать.

Социальные страхи

Самый большой страх человека — не найти свое место в обществе. Неслучайно раньше самым суровым наказанием было изгнание за пределы сообщества. Человек не может выжить без других людей.

Человек, который находится в зависимых отношениях, не всегда не понимает, что он попал в ловушку. В результате он отказывается от себя и своих потребностей, чтобы удовлетворить потребности партнера. Манипулятор знает, на какие точки нужно надавить, чтобы добиться от жертвы нужного ей поведения.

Монахова Альбина Петровна
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог

Жертвой зависимости от общения с человеком становится тот, у кого есть проблемы с самооценкой и выстраиванием отношений. Наши психологи дистанционно помогут понять, страдаете ли вы от зависимы от других, и проконсультируют по любым вопросам о таких отношениях.

Online консультация

Какие виды зависимых отношений бывают

Зависимость — это не всегда плохо и неправильно. Например, маленькие дети полностью зависят от родителей, а наемные работники — от работодателей. Плохой она становится тогда, когда второй участник отношений злоупотребляет доверием и использует хорошее отношение жертвы для достижения собственных целей.

Выделяют следующие виды:

  1. Личные. В эту группу входят такие межличностные отношения, как любовь и дружба. Наивные представления о любви и верности часто приводят к тому, что один из участников таких отношений начинает манипулировать вторым для достижения своих интересов. Второй же отказывается от всего ради любимого, растворяется в нем и забывает о себе.
  2. Детско-родительские. Инициатором давления может быть любая сторона отношений. Чаще говорят о родителях, которые не хотят отпускать детей и делают все возможное, чтобы привязать их к себе. Однако агрессором может быть и ребенок, который манипулирует чувствами родственников и вынуждает их идти на поводу своих потребностей.
  3. Рабочие. Это большая группа отношений, которая включает не только отношения между начальником и подчиненными, но и общения между сотрудниками, отношений педагог-ученик в школе и университете. В этом случае человек отказывается от своих интересов ради общего дела или сохранения отношений с коллегами, ничего не получая взамен.

Почти всегда зависимые отношения строятся на манипуляциях («Ты меня не любишь, если не делаешь то-то»), шантаже («Если ты не сделаешь это, я уйду»), отрицании таких манипуляций («Такого не было, ты все придумываешь») и так далее. Такие отношения всегда нездоровые. Они разрушают как агрессора, так и жертву.

Как понять, что зависишь от отношений

Зависимость от подруги, коллег, родителей или любимого человека не формируется сразу. Привыкание к человеку происходит медленно и незаметно. Из-за этого бывает сложно самостоятельно понять, что попал в ловушки и зависишь от человека. Не помогают и предупреждения от близких — мозг блокирует информацию, которой мы не хотим верить.

И это вполне логично: нам сложно поверить в то, что кто-то использует наше хорошее отношение для достижения своих целей. Поэтому первым шагом должно стать наблюдение — постарайтесь трезво оценить ваши взаимоотношения с близкими и коллегами.

Помочь в оценке могут следующие критерии:

  1. Вам кажется, что вы недостойны своего партнера, и они постоянно говорят вам об этом.
  2. Вы испытываете тревогу от мысли о том, что эти отношения могут прекратиться.
  3. Вы готовы на все, чтобы сохранить отношения или работу, и жертвуете своими потребностями для того, чтобы соблюсти интересы другого.
  4. Будущее кажется вам мрачным, вы не уверены в себе и завтрашнем дне.
  5. Для вас важнее одобрение партнера, чем собственные мысли. На вашу самооценку напрямую влияет то, что говорят другие.
  6. Ваши достижения постоянно обесцениваются. Все сравнения не в вашу пользу.
  7. Партнер угрожают разорвать отношения, если вы не будете делать то, что они говорят. Они говорят, что вы не заслуживаете другого отношения и не найдете ничего лучше.
  8. Вас пугает плохое настроение партнера (работодателя, коллеги, родителей, друзей). Вы боитесь, что они будут недовольны вами и разорвут с вами отношения. Ваше настроение зависит от другого человека.

Вообще, чувство неуверенности, страха, недовольства, отсутствие радости, веры в себя и собственные силы — один из основных сигналов, которые говорят о нездоровых отношениях. Второй участник часто манипулирует именно этими чувствами, вынуждая вас испытывать все более и более негативные эмоции.

Важно! Манипулятор целенаправленно разрушает психику жертвы газлайтингом, непредсказуемостью поведения (чередование периодов отчуждения с периодами любви и ласки) и моральным давлением. Жертве может казаться, что она сходит с ума и не достойна другого отношения к себе.

Как прекратить быть зависимым

Не так просто перестать зависеть от человека, как об этом говорят популярные блогеры и психологи. Жертва таких отношений всегда травмирована. К этой травме добавляются и действия партнера, который убеждает жертву, что без него, она никто.

Избавиться от таких отношений без помощи извне очень сложно. На это влияет и разрушенная самооценка, и моральное давление, и особенности характера, поэтому, если вы решились уйти от таких отношений, вам понадобится помощь извне — от близких или специалистов. Это не значит, что невозможно побороть зависимость. Просто это долгая работа, которая направлена на следующее:

Шаги

Расшифровка

Восстановить отношения с собой

Человек в зависимых отношениях полностью подчинен интересам партнера. Чтобы выйти из них, нужно сначала вернуть себя — вспомнить про свои интересы, свои желания и свои возможности.

Проработать личные границы

Люди с любой зависимостью не понимают, что такое личные границы и где они лежат. Определить их поможет специальная литература для самопомощи или психотерапия.

Составить план и карту возможностей

Человек в таких отношениях уверен, что с ним что-то не так, он недостоин большего и лучшего, поэтому не стоит пробовать что-то изменить. В реальности ничего этого не существует. Если партнер или работодатель говорит, что вы ничего не добьетесь, просто попробуйте сделать это. Да, будет страшно. Да, возможно, с первого раза ничего не получится. Но если не пытаться, то ничего и не изменится.

Попросить помощи

В зависимых отношениях у жертвы постепенно формируется чувство, что она ничего не может, ей никто не поможет и вообще она заслужила все, что с ней происходит. На самом деле это, конечно, не так. Просить помощи, когда не справляешься, — это нормально и правильно. Можно начать с ближнего окружения или сразу обратиться к психологу.

Чтобы не сорваться и не вернуться к зависимости от отношений, нужно вести дневник, в котором фиксируются все чувства и настроения. Также в него можно записывать все плюсы и минусы отношений, чтобы в минуты сомнений возвращаться к этим записям и вспомнить, что идете верной дорогой.

Монахова Альбина Петровна
Монахова Альбина Петровна
клинический психолог

Манипулятор почти всегда разрушает самооценку жертвы, поэтому выйти из зависимых отношений может быть непросто. Закончить их поможет работа со специалистом.

Получить консультацию психолога
Standard

Персональный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1105 ₽/мес
13 256 ₽
Подробнее
Family

Семейный пакет для круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

1819 ₽/мес
21 830 ₽
Подробнее
Premium

Максимальный пакет безлимитного круглосуточного общения с российскими врачами по телефону

2555 ₽/мес
30 661 ₽
Подробнее

Частые вопросы

Какие отношения называются зависимыми?
+

Под ними в психологии понимают такие отношения, когда один человек морально и эмоционально остро нуждается от другого человека и поступается своими интересами из-за хороших отношений с ним.

Как понять, что зависишь от общения с другим?
+

На такую зависимость указывают следующие факторы: готовность на любые уступки для сохранения отношений, отказ от себя и своих интересов, постоянная тревога и неуверенность, стремление во всем угодить партнеру.

Как не зависеть от человека, которого любишь?
+

Чтобы преодолеть зависимость, нужно сначала понять, что она есть. В этом помогут тесты, письменные практики, психотерапия и близкие люди. Закончить их самостоятельно может быть сложно.

Заключение эксперта

Зависимость возникает в тех случаях, когда человек боится остаться один. Это обычно происходит на фоне низкой самооценки, дисфункциональных отношений в семье, мягкости и неконфликтности. Выйти из таких отношений и перестать быть зависимым без посторонней помощи бывает непросто. Психотерапия помогает убрать негативные установки, установить личные границы и научиться ценить себя без оглядки на окружающих.

Источники

  1. ... «Эмоциональная зависимость. От диагностики к стратегиям преодоления» Пестов М. Г. Москва. Добросвет, 2019
  2. ... Р. А. Кутбиддинова «Психология зависимости» Учебно-методическое пособие. Южно-Сахалинск, СахГУ. 2017
  3. ... Короленко, Ц. П. Аддиктивное поведение. Общая характеристика и закономерности развития // Обозрение психиатрии и медицинской психологии / Ц. П. Короленко. – 1992
  4. ... Рязанкина, Е. В. Деструктивные отношения и профилактика созависимости: Психолого-педагогические материалы. – М. : Чистые пруды, 2009.
  5. ... Егоров, А. Ю. Нехимические зависимости / А. Ю. Егоров. – СПб. : Речь, 2007
Комментарии: (1)
Оставить комментарий
Ответит автор статьи
avatar
Если у вас остались вопросы, пишите в комментариях, мы разберем вашу ситуацию и дадим развернутый ответ!
avatar
Монахова Альбина Петровна клинический психолог
Если у вас остались вопросы, пишите в комментариях, мы разберем вашу ситуацию и дадим развернутый ответ!
Ваш комментарий успешно принят и отправлен на модерацию.
avatar
Татьяна
15.05.2022
Здравствуйте! Росла в дисфункциональной семье. Теперь боюсь заводить близкие отношения, потому опасаюсь стать жертвой новых зависимостей и манипуляций. Как снять родительские установки, преодолеть этот страх и начать жить полной жизнью?
Ответить
avatar
Монахова Альбина Петровна
16.05.2022
Здравствуйте, Татьяна! То, что вы осознаете присутствие этого страха, уже хорошо. Теперь нужно понять, чего именно вы боитесь и почему. В этом поможет работа с психологом, который специализируется на проблеме межличностных взаимоотношений.
Ответить

Другие статьи по теме