Какая бывает зависимость в отношениях
Зависимость в отношениях выражается в определенном ограничении свободы, когда один из партнеров становится единственным источником того или иного ресурса (материального, эмоционального, физического), а второй от него зависит. Эта форма отношений губительна.
|
Виды зависимости |
В чем выражается созависимость |
|
Эмоциональная |
Один партнер компенсирует чувство защиты, заботы, комфорта, безопасности, любви. Когда поведение одного человека зависит от эмоций второго. Человек может буквально замыкаться на своем партнере. |
|
Материальная |
Тут зависимость от ресурсов — финансовых, материальных. Например, если женщина в декрете и нигде не работает, то она зависит от своего мужа, потому что он полностью ее обеспечивает. |
Что такое треугольник Карпмана?
Теорию определенных ролей в созависимых отношениях впервые придумал и охарактеризовал американский психотерапевт Стивен Карпман. Суть его теории заключалась в том, что любой человек в своей жизни может «играть» несколько ролей — роль жертвы, спасателя и преследователи — это своеобразный треугольник в отношениях, который и назвали «треугольник Карпмана».
Это означает, что личность, выбирая свое состояние и соответствующую ему роль (например, жертвы), конфликтует с тем, кто является преследователем (или агрессором) и находится в зависимости от того, кто в роли спасателя.
Разберем каждую роль подробнее:
Жертва
Драматический треугольник Карпмана мы начнем рассматривать с позиции жертвы. Жертва — это угнетенная, можно сказать, безвольная и несчастная личность, которая всегда жалуется на жизнь, на свою судьбу, всегда ноет и ищет того, кто выслушает ее стенания. Жертва не будет ничего делать для решения своих проблем, ей и так хорошо, она ждет своего спасителя, который ей поможет, все решит, потому что сама жертва не может взять ответственность за свою жизнь. А если вдруг спаситель ей не поможет, она будет обвинять его в усугублении ситуации — «было плохо, а стало еще хуже».
У жертвы Карпмана всегда низкая самооценка, она всегда не уверена в себе, нуждается в чужом одобрении и зависит от мнения окружающих.
Преследователь
Преследователя в некоторых источниках называют агрессором, тираном или палачом. Смысл один и тот же — им важно доказать свою собственную значимость, силу, превосходство над остальными. А над тем это проще всего сделать? Конечно, над жертвой. Жертва слаба и безвольна, а тиран будет обвинять жертву и чувствовать собственную силу. У преследователя в треугольнике тоже плохо дело с самооценкой и единственным способом ее поднять он видит агрессию. Значит, он будет применять силу, шантаж, манипуляции, словесные угрозы, физические издевательства. Роль тирана тоже непростая — основная цель — это доказать свое превосходство, но при этом в своей судьбе тирану не под силу что-то решить.
Спасатель
На первый взгляд, может показаться, что это благородная роль — спасти жертву от тирана. Но это не так — упорство спасателя в треугольнике Карпмана основано на его чрезмерном эго и ощущении значимости и ценности. Спасателю просто жизненно необходима жертва (и, к слову, он всегда ее находит), чтобы чувствовать себя нужным. Он все свои силы тратит на спасение жертвы и, чтобы его собственные чувства постоянно «подогревались» жертва должна зависеть от спасателя.
Пример из практики:
Приведем примеры ролей в треугольнике Карпмана.
Отношения Оксаны с недавно разведенным мужчиной (назовем его Олегом) разворачивались стремительно. Он красиво ухаживал, заботился об Оксане, говорил о том, какая у него была плохая предыдущая жена, как он страдал в браке и что она испортила ему жизнь, он пережил огромный стресс, пока разводился, потому что бывшая хотела отсудить у него всю квартиру и забрать детей. Олег вел себя как типичная жертва. Бывшая жена выступала в качестве тирана, она ведь извела мужчину, хотела лишить его средств к существованию. Оксана выступала в роли спасателя — она заботилась об Олеге, слушала его бесконечные жалобы и мечтала о том, что будет для Олега лучшей женой и никогда не станет поступать так, как с ним поступала его бывшая. Налицо зависимые отношения и явные роли — жертва, агрессор, спасатель в треугольнике Карпмана.
Признаки и проявления зависимых отношений
Созависимые отношения в треугольнике Карпмана могут проявляться как в семейных отношениях (между мужчиной и женщиной), так и между родителя и детьми, между коллегами по работе, друзьями.
Как проявляются основные признаки зависимости в треугольнике Карпмана?
- полное погружение в жизнь и заботы партнера, решаем только его задачи, на себя забиваем
- гиперопека и чрезмерная забота, иногда назойливость
- чувство ревности и неуверенности в себе, что надо стараться еще лучше, еще вкуснее готовить и еще больше заботиться, а то партнер уйдет к другой
- желание проконтролировать каждый шаг партнера, узнать обо всех его планах, участвовать во всем
- желание измениться под желания и предпочтения партнера (сменить прическу, похудеть, научится тому, что нравится другому)
- желание любыми способами избежать конфликта и агрессивных форм поведения
- чувство постоянного страха и тревоги
- неспособность самостоятельно принимать решения
Запишитесь на онлайн-консультацию, если вы оказались в зависимых отношениях. Наши психологи расскажут вам, как найти выход из треугольника Карпмана, проработают с вами страхи, тревоги и убеждения. Консультацию можно получить круглосуточно по телефону или видеосвязи.
Как выйти из треугольника Карпмана?
Чтобы выйти из роли жертвы, палача и спасителя, в первую очередь нужно признать тот факт, что вы попали в зависимые отношения, стали играть ту или иную роль в треугольнике Карпмана.
Выход из созависимости предполагает прекращение определенных действий, изменение поведения, коррекцию психоэмоционального состояния.
Ниже мы приведем несколько советов для каждой роли в треугольнике и скажем, что нужно делать, что разорвать «порочный круг» зависимости.
Что делать жертве?
- Возьмите ответственность за свою жизнь и за свои действия на себя, только вы будете виноваты в ваших неудачах, поймите, что не получится свалить на кого-то другого ваше плохое настроение, беды и конфликты.
- Перестаньте ныть и жаловаться.
- Проанализируйте ваши проблемы и подумайте, как вы можете их решить, что вам нужно сделать, чтобы продвинуться с желаемой цели. Начните делать хоть что-то.
- Не ищите себе спасателя — ваша жизнь в ваших руках. Помните, что взаимодействие «жертва-спасатель» — это тоже нездоровая зависимость.
Что делать агрессору?
- Учитесь контролировать свои эмоции, а не «сливать» ваш гнев на слабую жертву.
- Не стремитесь самоутвердиться за счет других. Найдите другие способы повышения самооценки — работайте над собой и самосовершенствуйтесь.
- Поймите истинную цель (скрытый мотив) того, зачем вы создаете конфликт. Если для получения какого-либо действия — подумайте, как еще вы сможете получить желаемое. Если для эмоциональной разрядки — найдите более «экологичный» способ для выхода негатива.
Как выйти из роли спасателю?
- Не оказывайте помощь насильно, не навязывайте ее, пока вас не попросят об этом.
- Не считайте себя самым умным и знающим, не навязывайте свое мнение.
- Если помогаете, помогайте бескорыстно, не ждите в ответ благодарности, почета и уважения.
- Не старайтесь самоутверждаться за счет слабости жертвы.
Частые вопросы
Выходить из треугольника надо, если вы чувствуете себя плохо, некомфортно, вы осознаете зависимость. Если вы выйдете из зависимости, вы получить тот уровень самоконтроля, которого вам не хватает. Если вам комфортно в зависимых отношениях (такое тоже бывает), то у вас не будет вопроса, а надо ли выходить?
Такую модель поведения можно заметить в семейных и детско-родительских отношениях, в отношениях в профессиональной сфере, в дружеских и партнерских отношениях.
Навсегда выйти из зависимости не получится. Если баланс межличностного взаимодействия нарушен, то вы снова попадете в треугольник «жертва-спасатель-агрессор». Сегодня вы можете не быть в зависимости, а завтра снова в ней оказаться.
Заключение эксперта
Зависимые отношения в треугольнике Карпмана чаще всего возникают из-за ошибки воспитания, детских травм, гиперопеки, незрелых личностных качеств, усвоенных нездоровых установок и сценариев поведения. Зависимость — это не любовь. Это попытка за счет партнера получить те эмоции, которых вам не хватало. Это подмена настоящих чувств и здоровых долгосрочных отношений.
Самостоятельно выйти из позиции «жертва-тиран-спасатель» в треугольнике Карпмана трудно, поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам.
